o studentach

Student został zapytany przez nauczyciela przyrody:
-Zadam ci tylko jedno pytanie i je zaliczę jak odpowiesz dobrze.
Ile liści jest na tym drzewie?
-Strzelam proszę pana. 100000.
-A skąd wiesz?
-Ale miało być tylko jedno pytanie.

o fryzjerach i łysych

Przed lustrem stoi dwóch łysych.
Który z nich jest bardziej łysy?
Ten, który ma większą głowę.

o wędkarzach

 Nad stawem siedzi doświadczony wędkarz i usiłuje coś złowić.
Mija godzina, dwie, trzy i nic!
Naraz nad wodą staje 12-latek, zarzuca wędkę i...wyciąga rybę za rybą.
Rozwścieczony wędkarz nie wytrzymuje i woła:
- A lekcje smarkaczu odrobiłeś?!

 Przechodzień przez godzinę obserwuje wędkarza,
który bezskutecznie stoi z wędką nad brzegiem rzeki
i czeka na branie.
- Przepraszam - pyta wreszcie przechodzień
- jakie pan łowi ryby?
- Łowi... to za mocno powiedziane. Na razie je karmię.

Po czym poznać wiek ryby?
-Po oczach, bo czym oczy dalej od ogona tym ryba starsza

Wędkarz opowiada kolegom o swoim ostatnim sukcesie wędkarskim. W pewnej chwili przerywa i mówi:
- Zresztą, co wam będę opowiadał... kiedy wyciągnąłem tego suma, woda w jeziorze obniżyła się o
pół metra!

 Nad Morskim Okiem siedzi stary gazda.
Przechodzący turyści pozdrawiają go i pytają:
- Co tu robicie?
- Łowię pstrągi.
- Przecież nie macie wędki.
- Pstrągi łowi się na lusterko.
- W jaki sposób?
- To moja tajemnica. Ale jeśli dostanę flaszkę, to ją wam zdradzę.
Turyści wrócili do schroniska, kupili butelkę wódki i zanieśli ją gaździe.
On tłumaczy...
- Wkładam lusterko do wody, a kiedy pstrąg podpływa i zaczyna się
przeglądać to ja go kamieniem i już jest mój...
- Ciekawe... A ile już tych pstrągów złowiliście?
- Jeszcze ani jednego, ale mam z pięć flaszek dziennie...

  Chłopiec wraca do domu i szlocha rozpaczliwie.
- Co się stało?! - pyta mama.
- Łowiliśmy z tatą ryby i trafiła mu się naprawdę wielka sztuka, ale kiedy zaczął ją wyciągać,
 to się zerwała i uciekła.
- Daj spokój, Jasiu. To nie jest powód do płaczu! Powinieneś się raczej śmiać z tego.
- I tak właśnie zrobiłem, mamusiu...

Biorą?
- Nie bardzo
- Złapał pan coś?
- Jednego.
- I co pan z nim zrobił?
- Wrzuciłem do wody.
- Duży był?
- Taki jak pan i też mnie wkurzał.

Do przysypiającego na leżaczku moczykija podchodzi przechodzień:
- I jak panie, biorą?
Na co tamten:
- Biorą jak cholera - na chwile przysnąłem i mi dwie wędki wzięli!!

 Jasiu szedł rano do szkoły, zauważa wędkarza łowiącego ryby i postanawia zapytać go czy biorą:
- Bierze co?
- Tak, kurwica.

o pesymistach i optymistach

Pesymista widzi ciemny tunel
Optymista widzi tunel ze światełkiem na końcu
Realista widzi tunel ze świecącymi reflektorami
MASZYNISTA WIDZI TRZECH DEBILI STOJĄCYCH NA TORACH!

Skoczyli w przepaść optymista i pesymista.
- Spadam! - mruczy pesymista.
- Lecę! - krzyczy optymista.

zagadki, pytania i powiedzonka

Dlaczego pies sołtysa zabił się o budę?
Bo sołtys zamiast łańcucha założył gumę.

Jest dwiema kobietami i kartą?
Anna Maria Jopek.

Idzie piesek przez pustynie i mówi:
- Jak nie znajdę jakiegoś drzewa to chyba się zleje!

Jedzie rolnik zmłócić zborze kombajnem a w połowie drogi przypomina mu się że nie zasiał..

Dlaczego prosięta są różowe?
Bo się wstydzą, że ich matka to świnia.

Jak nazywa się nieudana iluzja?
- Żaluzja

Co może obudzić rekina?
Krzyk - człowiek za burtą!

Szczyt lenistwa:
Położyć się na nagiej kobiecie i czekać na trzęsienie ziemi.

 Kiedy siedzisz na przystanku,
Nigdy nie myśl o kochanku,
Bo kochanek cię zawiedzie,
A autobus ci odjedzie.

Czemu blondi klęczy w supermarkecie?
Szuka niskich cen.

Jak zająć blondynkę na całe życie?
Kazać jej znaleźć kij z jednym końcem.

- Co się stanie, jeśli naruszysz jedno z dziesięciu przykazań? - pyta katechetka ucznia.
- Pozostanie dziewięć!

Co się dzieje z politykiem jak weźmie WIAGRĘ?
Rośnie.

 Co mówi ksiądz na ślubie informatyka?
- Pobieranie zakończone

Dlaczego ściany nie toczą ze sobą wojen?
- Bo między nimi jest pokój

- Dlaczego blondynka wyskoczyła przez okno?
- Bo chciała zobaczyć, czy podpaski ze skrzydełkami potrafią latać.

Jaki jest najlepszy sposób, by mężczyzna wykonywał 200 skłonów dziennie?
Przybij pilota od telewizora do podłogi.

Szczyt bezczelności.
Popchnąć teściową ze schodów i zapytać, gdzie się tak śpieszy.

Co mówi mały islamista do mamy?
- Mamo WYSADZISZ MNIE pod szkołą?

Przycisz to radio, bo ogłuchniesz córciu!
Dziękuję już jadłam!

Jaki jest szczyt bezczelności?
Zaśpiewać dziadkowi sto lat na 99 urodziny.

Wiecie czemu sołtys w Wąchocku pomalował sobie dom na biało?
Bo usłyszał, ze po wojnie atomowej ocaleje tylko Biały Dom.

- Jak brzmi definicja pałki policyjnej?
- Jest to elastyczne przedłużenie konstytucji.

Co mówi informatyk kiedy na urodziny dostaje pendrive?
- Dziękuję za pamięć.

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Jak mnie pan wyleczy, to chyba umrę ze szczęścia!

Jak po Chińsku nazywa się węgiel?
- Sam miał.

- Wiesz, jestem zaproszony na wesele
- mówi królik do swojego znajomego królika.
- Jako gość czy jako pasztet?

Co to jest: wisi na ścianie i śmierdzi?
- Zegar z zepsutą kukułką.

Dlaczego w Wąchocku są okrągłe domy?
Bo cyganka przepowiedziała sołtysowi, że zabiją go za rogiem.

Jak najlepiej poinformować pracownika, że zostanie zwolniony?
- Panie Janku, jest pan liderem naszego zespołu.
Jest pan najbardziej wartościowym i wykształconym pracownikiem.
 Jest pan nie zastapiony, bez pana praca tutaj nie była by możliwa.
Jednak od poniedziałku będziemy próbować!

- Pożycz mi sto złotych.
- Życzę ci stu złotych

- Co to jest absolutna starość?
- Kiedy wychodzisz z muzeum i uruchamia sie alarm.

Czy istnieje woda w proszku?
- A o śniegu słyszałes?

Czym łysy może zrobić sobie przedziałek?
- Siekierą.

Co mówią do siebie jądra podczas stosunku?
- szef zapier**la a my się obijamy.

Epitafium na nagrobku kierowcy Formuły 1:
"Narodził się i umarł z powodu pękniętej gumy"

Czy ten zegarek chodzi? - pyta klient zegarmistrza
- Nie, trzeba go nosić.

Pod prysznicem coś się pluska to Kaczyński myje Tuska.

Dlaczego Małysz ma kolczyk w uchu?
Na wypadek gdyby przeleciał skocznie.
Wtedy będzie można go znaleźć wykrywaczem metalu.

Szczyt zmęczenia:
Przyjść do domu położyć się na łóżku i nie mieć siły zamknąć oczu.

- Dlaczego w nocy do Wąchocku nie można niczym dojechać?
- Bo zwijają asfalt na noc.

Co to jest mieszanie pieprzu z dżemem?
- Zebranie partyjne: jeden pieprzy, reszta drzemie.

Najlepszy przyjaciel człowieka na czterech nogach?
- Łóżko.

Jakie jest marzenie ślimaka?
Dostać mandat za przekroczenie prędkości.

Szczyt pecha:
Zostać zabitym przez meteoryt ze złota.

Co ma wpólnego Windows i łódź podwodna?
- Jak otworzysz okno to zaczynają się problemy.

Jakie jest ulubione miasto Bin Ladena?
- Bombaj.

Co robi blondynka na dnie oceanu?
Czeka na walenie.

Kiedy kotu dokuczają zęby?
- Gdy go psy gryzą.

Dlaczego nogi śmierdzą?
- Bo wyrastają z d*py!

Co oznacza przyjaźń między dwiema kobietami?
- Spisek przeciwko trzeciej.

- Jakie zdolności są najbardziej cenione u mężczyzn?
- Zdolności płatnicze.

 Co robi samobójca w toalecie?
- Próbuje się załatwić.

 Dlaczego Adam Małysz podczas lotu trzyma przy sobie komórkę?
- żeby zapytać trenera kiedy lądować.

O Wąchocku
- Dlaczego w Wąchocku nie ma płotów?
- Bo wróżka przepowiedziała sołtysowi że zdechnie jak pies pod płotem.


 Jak się nazywa bilet do WC
- KUP-on

 - To prawda, że jesteś niezdecydowany?
- Cóż i tak, i nie.

 Samochód skręca w prawo, które koło się nie kręci?
- Zapasowe

Poszedł Jasio za stodołę,
ściągnął majtki zrobił kupę,
i przygląda się tej kupie,
jaki ciężar nosił w d*pie.

 Najszybsze zwierzę na świecie?
Ostatnia kura w Etiopii.

 Czym różni się blondynka od malucha??
- Zderzakami.

Jak nazywa się miejsce, w którym faceci kopią się nawzajem po jajach?
- Kopalnia klejnotów

 Jak najczęściej informatycy zwracają się do swoich żon?
Myszko..

Jak nazywa się najlepszy włoski piłkarz?
Loto Polini

Dlaczego w Wąchocku ludzie chodzą w kaskach?
Bo przyleciał wielki ptak i zabrał konia z bronami,
koń spadł a brony nie.

Czym różni się samiec jeża od samiczki?
- Samiec ma o jeden kolec więcej.

- Czym różni się dobry prawnik od wspaniałego prawnika?
- Dobry prawnik zna prawo, wspaniały prawnik zna sędziego.

- Jakie są wiry na rzece w Wąchocku?
- Takie, że jak koń sołtysa pił wodę to mu łeb ukręciło.

Ile powinna mieć teściowa zębów?
Trzy - pierwszy do otwierania piwa zięciowi, drugi żeby ją bolał,
a trzeci w razie gdyby ten pierwszy wyleciał.

Co robi murzyn na śniegu?
Rzuca się w oczy.

Kogut zniósł jajko na granicy polsko-niemieckiej.
- Do kogo będzie należało jajko?
- Do nikogo, bo przecież kogut nie ZNOSI jaj!

 Jak nazywa się dwóch murzynów w śpiworze?
TWIX

- Panie doktorze, codziennie rano oddaję mocz o 5 rano.
- W pana wieku to bardzo dobrze.
- Ale ja się budzę o 7!

Dlaczego w Wąchocku są okrągłe domy?
Bo cyganka przepowiedziała sołtysowi, że zabiją go za rogiem.

 Co mówi ksiądz na ślubie informatyka?
- Pobieranie zakończone

Jak nazywają się dzieci z Kataru?
- Smarkacze.

Co się dzieje z politykiem jak weźmie WIAGRĘ?
Rośnie.

Jestem Ateistą
- mówi Jasiu na lekcji religii do proboszcza po czym dodaje
- jak Boga Kocham!

Czym różni się wdowiec od żonatego?
- Wdowiec wie gdzie leży jego żona!

Szczyt bezczelności.
Popchnąć teściową ze schodów i zapytać, gdzie się tak śpieszysz.

Jaki jest szczyt głupoty?
Kupić portfel za ostatnie pieniądze.

 Jaka jest różnica między żoną a kochanką?
- Minimum 30 kg

Różnica pomiędzy błędami literata i lekarza jest taka, że błędy literata można pokryć korektorem, natomiast lekarza tylko ziemią.

Bin Laden na lekcji:
- Cisza bo was porozsadzam!

Gdzie wszystkie noce są bezksiężycowe?
Na Księżycu.

Jaki jest szczyt kultury?
Wyskoczyć przez okno zamykając je

Co mówi dżem po otwarciu słoika?
- Dżemdobry.

Dlaczego pobili łysego na basenie?
Bo nie chciał oddać czepka.

Jak nazywa się blondynka z dwiema komórkami mózgowymi?
W ciąży.

- Co ma wspólnego piecyk kuchenny z blondynką?
- Jedno i drugie trzeba rozgrzać przed włożeniem kawałka mięsa.

Jakie są zakręty na drodze do Wąchocka?
Takie że kierowca PKSu widzi jego tył!


Jaki jest efekt zbyt długiego oglądania "M jak Miłość"?
Mroczki przed oczami.

- Dlaczego mieszkańcy Wąchocka posmarowali sobie szyby naftą?
- Bo usłyszeli, ze na szybach naftowych można zbić duży interes!

- Co wyjdzie ze skrzyżowania żyrafy ze szpakiem?
- Kombajn do czereśni!

Jakie jest miasto na dwie litery?
- Uć

Jaki jest efekt zbyt długiego oglądania "M jak Miłość"?
Mroczki przed oczami.

- Dlaczego mieszkańcy Wąchocka posmarowali sobie szyby naftą?
- Bo usłyszeli, ze na szybach naftowych można zbić duży interes!

- Co wyjdzie ze skrzyżowania żyrafy ze szpakiem?
- Kombajn do czereśni!

Jakie jest miasto na dwie litery?
- Uć

 Po co wędkarzowi mydło i ręcznik?
- Żeby mógł się umyć jak gówno złowi.

Szczyt głupoty: Kupić portfel za ostatnie pieniądze.

Pijak po rosyjsku:
- Borys Polewoj.

Deszcz meteorytów oglądają teść i teściowa.
Teść pomyślał życzenie, teściowa nie zdążyła.

Jakie ma murzyn zęby po urodzeniu?
- Jak się urodzi to nie ma zębów.

 Kto to jest hipokryta? - pyta pani na lekcji.
- Ja wiem - zgłasza się Jaś - to jest uczeń, który twierdzi,
 że lubi chodzić do szkoły.

Jak się nazywa bilet do WC
- KUP-on.

Jaki jest szczyt radzieckiej medycyny?
Stalin wieczne żywy.

Jaki jest szczyt bezczelności?
Zaśpiewać dziadkowi sto lat na 99 urodziny.

Co zrobił Fryderyk Chopin przez całe swoje życie?
-Fryderyk Chopin całe swoje życie przegrał.

Dlaczego Kaczyńskiego pochowali koło Piłsudskiego?
Bo chciał mieć zimnego Lecha pod ręką.

Dlaczego bociany odlatują do ciepłych krajów?
Bo Murzyni też chcą mieć dzieci.

Dlaczego zięć zabiera teściową w góry?
- Żeby miała bliżej da nieba.

Dlaczego kogut gwałci kurę?
Dla jaj.

- Jak w Wąchocku ludzie popełniają samobójstwa?
- Kładą się na torach i umierają z głodu.

Przeżyliśmy wojnę, przeżyliśmy Ruska, przeżyjemy Tuska.

NASZEJ BABCI JEST JUŻ DOBRZE, PRZYJEŻDŻAJCIE JUTRO POGRZEB.

Co to jest - małe, białe, okrągłe i pędzi? - Tabletka na przeczyszczenie.

- Co to jest: żółte, w czarne paski i pływa raz w lewo, raz w prawo?
- Pszczoła po wpadnięciu do kieliszka wódki.

Jaka jest różnica między księdzem a policjantem? - Ksiądz mówi - Pan z wami, a policjant - pan z nami.

Prognoza pogody: wiatry będą wiały, jak będą chciały.

 Wydany w 2005 r. przez księdza Roberta Jakubowskiego wykaz pieśni, jakie należy
śpiewać podczas jazdy samochodem, gdy rozwija się następujące prędkości:


80 km/h – „Pobłogosław, Jezu, drogi”

90 km/h – „To jest szczęśliwy dzień…”

100 km/h – „Cóż Ci, Jezu, damy…”

110 km/h – „Ojcze, Ty kochasz mnie…”

120 km/h – „Liczę na Ciebie, Ojcze…”

130 km/h – „Panie, przebacz nam…”

140 km/h – „Zbliżam się w pokorze…”

150 km/h – „Być bliżej Ciebie chcę…”

160 km/h – „Pan Jezus już się zbliża…”

170 km/h – „U drzwi Twoich stoję, Panie…”

180 km/h – „Jezus jest tu…”

200 km/h – „Witam Cię, Ojcze…”

220 km/h – „Anielski orszak niech Twą duszę przyjmie…”


Przyjechała ciocia z ameryki i przywiozła ptaszka.
PTASZEK JEJ ZDECHŁ. I Rzuciła GO W MECH. ZASYPALI  PIASKIEM DO GÓRY KUTASKIEM.

Wiecie co dostaje górnik po śmierci?
3 dni urlopu, a potem z powrotem pod ziemię...

 Co myśli żaba tuląc się do jeża?
- Miłość jest cierpieniem.

Jak się nazywa biuro chińczyka?
Jama Chama.
A Chińczyk?
Sam cham.

Posłowie ogłosili ambitny plan dla rządu, plan dostał kryptonim AKCJA WISŁA.
Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się koryta.

 Przychodzi baba do lekarza z kupą na głowie i mówi:
- Widziałam orła cień.
                                                                                                 
- Co musi się zmienić, żeby polskie drogi odpowiadały normom europejskim?
- Normy europejskie.

Jaka jest różnica między Polską a Japonią.
Japonia jest krajem kwitnącej wiśni, natomiast Polska kwitnącej lipy.

- Jaka jest różnica pomiędzy człowiekiem a wielbłądem?
- Wielbłąd może pracować nie pijąc przez cały tydzień, a człowiek może pić przez cały tydzień

 Na ulicy jest kałuża,coś z kałuży się wynurza,czy to świnka powiadacie? Nie to tata po wypłacie!

 Co jest ogolone, zielone i skacze?
-Żołnierz na dyskotece.

 Co mówi ściana do ściany?
-Spotkajmy się na rogu.

 - Co to jest - Ropucha i 20 żabek ???

 Jakie są różnice pomiędzy studentem, żołnierzem i filozofem, jesli chodzi o seks?
student - ma czym, ma z kim, nie ma gdzie...
żołnierz - ma czym, ma gdzie, nie ma z kim...
filozof - ma czym, ma gdzie, ma z kim, tylko po co?
- Teściowa wieszająca firanki !!!

Co jest lepsze:
- Parkinson czy Alzheimer?
Parkinson lepiej jest trochę wylać niż zapomnieć wypić.

-Co to jest: wisi na suficie i grozi?
-Żarówka firmy "OSRAM".

Co robi kominiarz na dyskotece?
DAJE CZADU

Czym się różni teściowa od starego fiata???
Niczym. To i to trzeba trzasnąć, żeby się zamknęło!!!  Daj teściowej granat niech się rozerwie

czym się rożni teściowa od słońca ?
-na to i na to nie można patrzeć

Mówi gówno do gówna
-jak masz na imię?
-Sraczka
- ooo to bardzo rzadkie imię

 Dlaczego nogi śmierdzą?
- Bo wyrastają z d*py!

Kiedy Pinokio poznał że jest z drewna???
Jak walił konia i się zapalił.

Jaki jest największy szczyt pijaństwa?
Tak upić ślimaka, żeby nie trafił do domu.

 Na ulicy jest kałuża,coś z kałuży się wynurza,czy to świnka powiadacie? Nie to tata po wypłacie!

 Co robi blondynka aby zabłysnąć?
- Wsadza palec do kontaktu.

 Co mają wspólnego UFO i inteligentna blondynka?
- Ciągle o nich słyszysz, ale nigdy nie widziałeś.

 - Dlaczego chirurg zawsze operuje w maseczce?
- Żeby nie oblizywać skalpela

 Co to jest......
W nocy pływa w dzień narzeka...........
- szczęka teściowej

- O czym myśli zawałowiec przed stosunkiem?
- Co mu pierwsze stanie.

Czego szuka elektryk na gadu?
kontaktu !

 Ma uszy jak kot, ma ogon jak kot, ma oczy jak kot, ale nie jest kotem!
Kotka!

 Ładne oczy masz, ale nie twarz, zęby jak u konia, dupa jak u słonia.

 Czym się różni kaczka od teściowej?
- Kaczka zasra całe podwórko, a teściowa całe życie.
                                                                                                     
Jak się nazywa rosół z wielu kur?
Rosół z kur wielu!

Jaka jest różnica pomiędzy kurą a kogutem??
Kura jaja znosi a kogut nosi

Dlaczego kogut dziobie kurę po głowie.
Alimenty jej z głowy wybija.

Ile jaj ma Obama?
OBA MA

- Dlaczego kura chodzi z kogutem?
- Dla jaj.

 Jak nazywa się Rumunka po Polsku?
Panda
Dlaczego?
Bo chodzi po ulicy i mówi: pan da, pan da.

 - Dlaczego chirurg zawsze operuje w maseczce?
- Żeby nie oblizywać skalpela.

 Co to są mieszane uczucia?
- Jak teściowa wpadnie w przepaść twoim samochodem.

 - Dlaczego Małysz skacze tak daleko?
- Bo trener przed skokiem zdejmuje mu okulary.

Jaka jest najlepsza teściowa?
Najlepsza teściowa jest na 102!
100 metrów od domu i 2 metry pod ziemią.

 - Co można zdjąć z pielęgniarki pracującej na nocnym dyżurze?
- Lekarza pracującego na nocnym dyżurze.

 Co to jest:
Teściowa i żona w samochodzie???
- zestaw głośno mówiący.

- Dlaczego policjant ma jedną pałkę czarną, a drugą białą?
- Bo jak widzi jednego bandytę to wyciąga czarną i go bije, a jak widzi trzech bandytów, to wyciąga białą i
udaje niewidomego.

 -Jaki jest myśliwski sposób na odchudzanie?
-Jeść tylko dziczyznę, która się samemu upolowało.

 Jaka jest różnica między cygarem a teściową?
W cygarze najlepszy jest pierwszy wdech, a u teściowej ostatni wydech.

Szła teściowa przez las pogryzły ją żmije.
Wszystkie żmije pozdychały, a teściowa żyje.

 Dlaczego słonie malują sobie jajka na pomarańczowo?
Aby nie było ich widać wśród drzew pomarańczowych!
A jaki jest najgłośniejszy dźwięk w dżungli?
Gdy małpy zrywają pomarańcze!

Co ci się stało w głowę?
-Podczas wakacji kupiłem sobie nowy bumerang.A stary próbowałem wyrzucić.

Co Jest żółte i grzebie w ziemi??
Chińczyk szuka miny
Co to Żółte i lata w powietrzu??
Chińczyk znalazł minę.

Jeden żółw wchodzi na górę i śpiewa za rok morze dwa...
Drugi schodzi z góry i śpiewa 40 lat minęło jak jeden dzień

 Dlaczego bocian ma czerwony dziób?
Bo go krew zalewa, gdy mu się wmawia, że przynosi dzieci.

- Czy słyszałeś o blondynce, która powiedziała, że zrobi wszystko by mieć to futro?
- Teraz nie może go zapiąć.

Co to są ręce??
Dwa patyki do bijatyki.

Daj mi te noc wejdź mi pod koc daj mi banana wyjdzie śmietana.

Jak się żegnają lekarze:
Okulista - Do zobaczenia!
Laryngolog - Do usłyszenia!
A Ginekolog - Jeszcze do pani zajrzę!

 Co robi blondynka jak jest jej zimno. Idzie do kąta bo jest tam 90 stopni

Co to jest?
kiedy się go nie używa to wisi, kiedy jest potrzebny to stoi, a później z niego kapie?
Parasol

- Dlaczego Robin Hood?
- Bo mało jadł!

Jak obudzić rekina z drzemki?
CZŁOWIEK ZA BURTĄ!

 Idzie se kutasek w lasek.
A w lasku był tłum lasek i zgwałcił je kutasek.

Rodzice są jak nietoperze - niedowidzą, niedosłyszą, a wszystkiego się czepiają!

 Nigdy nie należy wierzyć łysemu i rudemu.
Rudy wiadomo zdradliwy, a łysy mógł być kiedyś rudy.

 Dlaczego Bush już nie gra z Bin Ladenem w szachy??Bo Bin Laden zbił mu dwie wierze

- Kiedy jest najwięcej wody na stadionie?
- Kiedy Wisła gra z Odrą.

Niemy powiedział głuchemu,że ślepy widział, jak szczerbaty odgryzł włosy łysemu .

 Czym się różni bizon od żubra?
Bizona lubią tylko rolnicy a żubra wszyscy faceci.

Rzekła lilia do motyla:
"Nikt nie patrzy. Niech pan zapyla".

Wjeżdża żaba na wózku inwalidzkim do francuskiej restauracji i mówi z wyrzutem:
- I jak? Smakowały?

Co to jest szyja?
Jest to kawał kija do podtrzymania ryja.

 - Jak nazywa się byk po kuracji odchudzającej?
- Skurczy byk.

-Co to jest pchła?
-Jest to zwierzątko, które zeszło na psy.

Czym różni się facet spadający z 10 piętra od spadającego z 1 pietra?
Facet spadający z 10 piętra robi:
- aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa bum.
Facet spadający z 1 piętra robi:
- bum aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

 -Jak się nazywa odstęp u kobiety między pochwą, a odbytem?
-Stolnica, bo facet sobie jaja tam tłucze.

Czym różni się nauczyciel od nauczycielki?
Nauczyciel drapie się po dzwonku a nauczycielka po przerwie.

Jak się nazywa znany japoński homoseksualista?
Wdupe Dajmito

Jak się nazywa mały Niemiec?
- Mikroszkop

Jak po Chińsku nazywa się węgiel?
- Sam miał.

Jaka powinna być idealna kobieta?
- Jak szpital: czysta, ogólnodostępna, bezpłatna i czynna 24 godziny na dobę..

- Tatusiu, dlaczego babcia się trzęsie?
- Nie gadaj tyle, tylko zwiększaj napięcie!

Co myśli kura uciekająca przed kogutem?
- Zrobię jeszcze trzy okrążenia dookoła kurnika żeby nie pomyślał że łatwa jestem.

Jaka jest różnica między wczasami w górach a wczasami nad morzem?
W górach ceny są wysokie, a nad morzem - słone.

- Kiedy kobiety mówią najmniej?
- W lutym, bo jest to najkrótszy miesiąc

Po co trzymać bąka w dupie? Niech polata po chałupie.

  Jaka jest istotna zmiana w ostatniej nowelizacji ustawy emerytalnej?
- Emeryci od teraz będą mogli przechodzić przez jezdnię na czerwonym świetle.

Jak się nazywa rosół z wielu kur?
- Rosół skurwielu!
Wyślij dowcip | Ocena: 3.2 | Oceń!

Co robi homoseksualista w szpitalu dla wariatów?
- Rżnie głupa...
Wyślij dowcip | Ocena: 3.6 | Oceń!

Wiecie jak się nazywa Ruski ksiądz?
- Pop.
A wiecie jak się nazywa Ruski organista?
- Pop music.

Jak podwoić wartość Malucha?
- Zatankować do pełna...

 W pokoju było "Coś i nic"
Coś wyszło drzwiami a nic oknem.
Co zostało w pokoju?
Pomyśl :)
Odpowiedź:
W pokoju było "Coś i nic" to zostało "i"

Kiedy pojawiają się pierwsze objawy ciąży?
Pierwsze objawy ciąży to wytrzeszcz gałek ocznych. Pojawia się zaraz po pęknięciu kondoma.

Po co produkuje się białą czekoladę?
Żeby murzynek też mógł się upieprzyć

Który z dwóch łysych jest bardziej łysy?
Ten, który ma większą głowę.

Jakie kroki należy podjąć, gdy spotka się wściekłego psa?
Jak najdłuższe.

Jak poznać wiek ryby?
Po oczach. Im oczy dalej od ogona, tym ryba starsza.

Który kolor jest najbardziej wystrzałowy?
-Granat

Co oznacza skrót: CBA?
Całkowity Brak Alkoholu

Co oznacza skrót PKP?
Poczekaj Kiedyś Przyjedzie

Co to jest za skrót BMW??
Blaszany Mały Wóz (Maluch)

W którym miesiącu rodzi się najwięcej dzieci? W 9

Co to jest: nie pije, nie je a ciągle rośnie?
To są ceny.

Jakie są dwa zwierzęta istniejące ale nie żyjące????
Odp.Koza z nosa i bąk z dupy

Jaka jest różnica między wczasami w górach, a wczasami nad morzem?
W górach ceny są wysokie, a nad morzem słone.

Co to jest? Czarne na czerwonym jeździ po zielonym ?
Czarny murzyn na czerwonej Jawie jeździ po zielonej trawie

-Co to jest absolutna starość?
-Kiedy wychodzisz z muzeum i uruchamia się alarm.

Dlaczego bociany odlatują do ciepłych krajów?
Bo murzyni też chcą mieć dzieci

Jak mówi się na księdza w Rosji?
- Pop
A na organistkę?
- Pop music

Pyta się mysz myszy, jak długo żyjesz?
Mysz na to - To zależy od kota

Co to jest:w dzień narzeka,w nocy pływa???
szczęka teściowej!

Jaki jest ulubiony zespół owiec?  Wilki

Co to jest?
Przed użyciem wisi.
W czasie użycia stoi.
A po użyciu kapie !
 Jest to parasol .

-Co to za zagadka dwie kulki i armatka?
-Kutas

Jak nazywa się byk po kuracji odchudzającej?
- Skurczybyk.

- Znasz bajkę o napięciu?
- Na pięciu napadło dziesięciu!

Jaki jest efekt zbyt długiego oglądania ,,M jak Miłość"?
-Mroczki przed oczami.

Nic nie je, nie pije, lecz chodzi i bije?
- Zegar.

Wiecie dlaczego sejm jest okrągły?
-A widzieliście kiedyś kwadratowy cyrk?

Kto powiedział: Ostrożności nigdy za wiele? - Zięć, zamykając na kłódkę trumnę z
teściową.

Co mówi kat ustawiając skazańca pod szubienicą? - Głowa do góry

Gdzie są rzeki bez wody?
- na mapie

Kiedy jesteś w mieszkaniu bez głowy?
- gdy wyglądasz przez okno

Co jest dłuższe wąż czy  żmija?
- żmija, bo ma pięć liter

Ile końców ma sznurek?
- jeden, bo drugi to początek

Dlaczego krasnoludki idąc lasem śmieją się?
- Bo je mech w jaja łaskocze

Co to jest medycyna?
- Jest to nauka, która pomaga
choremu znaleźć się na tamtym świecie.

Co oznacza skrót WC ?
- Wytwórnia Czekolady

Jak się nazywa zupa z dużej ilości sztuk drobiu?
- Rosół z kur wielu!

Jest jedno wejście i dwa wyjścia jak się wyjdzie to dopiero się wejdzie Odp. Spodnie

 Czego szuka blondynka w głębiach oceanu?
- Walenia.

Co myślą sobie jaja podczas stosunku?
-Szef pracuje a my się obijamy.

Jak się przeżegna informatyk?
W imię komputera, internetu i dysku twardego ENTER!

Gołąb po polsku to Gołąb a po czesku to Dachowy Zasraniec.

Jak odróżnić gatunki niedźwiedzi (metoda praktyczna).
Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go,
oczywiście z całej siły.
Następnie uciekamy i teraz:
1.Jeśli uciekamy, a niedźwiedź nas nie goni, to jest to miś pluszowy.
2.Jeśli uciekamy na drzewo, a niedźwiedź wchodzi za nami to jest to niedźwiedź brunatny.
3.Jeśli uciekamy na drzewo, a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że spadamy prosto w
jego łapska to jest to
niedźwiedź grizzly.
4.Jeśli uciekamy na drzewo, a niedźwiedź wspina się za nami po drodze zjadając liście
to jest to miś koala.
5.Jeśli uciekamy a nigdzie nie ma drzew to jest to niedźwiedź polarny.

Co to znaczy TUSK?
Teraz Usłyszysz Same Kłamstwa.

Jaka jest różnica między elektrykiem a saperem? - Obaj mylą się tylko raz, ale elektryk
przed śmiercią jeszcze tańczy.

Czym sie rożni kaczka od teściowej? Kaczka zasra cale podwórko, a teściowa cale życie

Co mówią jaja przy stosunku? Chuj zapierdala, a my się obijamy.

Kto powiedział: Ostrożności nigdy za wiele? - Zięć, zamykając na kłódkę trumnę z teściową.

Co to są mieszane uczucia?
- Gdy teściowa spada w przepaść twoim samochodem.

Przychodzi Agnieszka do lustereczka i zapytuje:                         
- lustereczko,lustereczko powiedz przecie kto jest najpiękniejszy na świecie?? lustereczko na to:                                                               - odsuń się nie widzę!!
- odsuń się nie widzę!!

Czym się różni balon od prezerwatywy?
- Gdy pęknie balon to jednego mniej, a gdy pęknie prezerwatywa to jednego więcej.

Dlaczego facet ma dwa jaja? Bo z trzeciego wykluł się ptaszek.

Dlaczego kogut pieje przez całe życie?
- Bo ma wiele żon i ani jednej teściowej.

 Bin Laden na lekcji:
- Cisza bo was porozsadzam!

Tylko Chuck Norris umie tak szybko zamknąć szafkę na klucz,
 że klucz zostawia w środku.

Jasiu idzie z mamą do wesołego miasteczka i magle krzyczy:
- Mamo, mamo balony!
- Gdzie?
- Tamtej pani wyskoczyły na wierzch .

Biegnie chłopiec do mamy:
- Mamo, mamo! Czemu ciocia nazwała swoją córkę Róża?
- Bo bardzo lubiła róże.
- A ty co lubiłaś?
- Wacek! Nie zadawaj głupich pytań!

Dlaczego Szef nie nosi zegarka?
Bo on sam ustala, która jest godzina.

- Dlaczego w Wiśle utopiło się dwóch milicjantów ?
- Bo zapalali motorówkę "na pych".

Co oznaczają znalezione na łące cztery podkowy?
Że koń biega na boso.

Kto to był Mikołaj Kopernik ?
- Mikołaj Kopernik to był stary piernik co zjadał cukierki a dzieciom
rozdawał same papierki.

 Jaki jest najkrótszy kawał o gejach?
Ten tego.

 Jak się żegnają lekarze:
Okulista - Do zobaczenia!
Laryngolog - Do usłyszenia!
A Ginekolog - Jeszcze do pani zajrzę!

Czemu jak jest zimno to blondynki stają w kącie?
- Bo tam jest 90 stopni.

Szczyt lenistwa:
Położyć się na nagiej kobiecie i czekać na trzęsienie ziemi.

Co robią dwie blondynki w WC?
Trzymają się kupy.

Przychodzi baba do lekarza z mózgiem w ręku i mówi:
- Panie doktorze to się w głowie nie mieści.

Mówi mucha do muchy,lecimy po bzykać sobie ?

Jaki jest morał dziewczyny wracającej z wakacji ?
Ani adresu ani okresu

Jaki jest najmocniejszy trunek na świecie?
Wino mszalne - jeden pilje, wszyscy śpiewają .

Jak jest po niemiecku cmentarz?
Nieboszczykplac

Jaka jest najlepsza szminka dla teściowej ?
Kropelka

Czy stróż nocny dostanie rentę gdy umrze w dzień ?
Nie , bo po co mu renta po śmierci

Anestezjolog mówi do pacjenta przed operacją:
- Dziś usypiamy za darmo... ale budzimy za pieniądze.

 Kto to jest?
Jest dwiema kobietami i kartą?
Anna Maria Jopek.

- Dlaczego w Wiśle utopiło się dwóch milicjantów ?
- Bo zapalali motorówkę "na pych".

Dlaczego ludzie w Wąchocku wychodzą w pole z łukami?
Bo \"Bizony\" się pojawiły.

 Dlaczego Blondynka wchodzi do ogrodu goła?
- Bo chce żeby buraki się zaczerwieniły!

Jaki jest największy komplement dla Garbatego?
Równy z Ciebie gość!

- Jakie jest ulubione piwo elektryka?
- VOLT.

Co leci w Wąchocku w kinie?
- Tynk ze ścian!

Jak po japońsku nazywa się gabinet szefa?
- Yamahama

Co się stanie z niebieskimi spodniami, kiedy się je wrzuci do Morza Czerwonego?
- Będą mokre.

- Dlaczego oskarżony nie zwrócił pierścionka właścicielowi?
- Bo... proszę wysokiego sądu było na nim napisane: "Twój. Na
zawsze twój".

- Tato dlaczego pies sąsiadów już nie szczeka?
- Nie pyskuj smarkaczu, tylko jedz kotlety!

- Jakie jest najszybsze zwierzę?
- Gepard
- A najszybszy ptak?
- "Ptaszek" geparda

Szczyt siły?
Zdusić złotówkę tak, żeby orzełek się zesrał.

Dlaczego Święty Mikołaj nie ma dzieci?
Bo spuszcza się do komina.

Dlaczego blondynka po wypiciu mleka zmarła?
-Bo krowa na nią siadła.

Jaki będzie Murzyn jak wejdzie do białej wody?
- Mokry.

Co ma wspólnego teściowa i muchomor?
To i to trujące.

- To prawda, że jesteś niezdecydowany?
- Cóż i tak, i nie.

Dlaczego w Wąchocku budują kwadratowe domy?
- Bo córka sołtysa puszczała się na okrągło.

Dlaczego kogut dziobie kurę po głowie.
- Alimenty jej z głowy wybija.

Jakie obywatelstwo ma Obama, amerykańskie czy kenijskie?
Oba ma.

 Czemu na świecie są białe koty?
Żeby murzyn też mógł mieć pecha.

Czego się boi Chuck Norris?
Że kopnie z pól obrotu w kalendarz.

Szczyt głupoty: Kupić portfel za ostatnie pieniądze.

Szczyt pecha:
Zostać zabitym przez meteoryt ze złota.

Czym się różni blondynka od ogórka?
Blondynka jest pieprzona a ogórek solony.

- Jaka jest różnica między Urzędem Skarbowym a zakładem fryzjerskim?
- W Urzędzie Skarbowym golą dokładniej.

Jak zmusić pijaka, żeby położył 10 zł. na tacę w kościele?
Powiedzieć, że to zrzuta na wódkę.

- Dlaczego policja ściga Małysza?
- Bo zrobił największe skoki w tym roku.
 
Gdzie żyją łosie?
- Na łosiedlu.

Jak się nazywa syn mumii?
- Muminek

Co powinien zrobić żołnierz, będąc w składzie amunicji, kiedy wybuchnie pożar?
Powinien wylecieć w powietrze! 

Dlaczego koń sołtysa powiesił się na lejcach?
Bo sołtys dokupił 2 ha pola.

Jaka jest najbrutalniejsza gra na świecie?
- karty bo król bije damę

 Dlaczego słoń ma pomarańczowe oczy?
- Żeby go na jarzębinie nie było widać.
- A widziałeś kiedyś słonia na jarzębinie?
- Nie
- A widzisz! Tak się dobrze schował!

Szczyt lenistwa:
Wcześniej wstać rano, żeby dłużej nic nie robić ...

 Co trzeba zrobić jak ptak nasra ci na głowę?
Trzeba dziękować Bogu, że nie dał krowom skrzydeł!

 - Dlaczego mężczyźni całują blondynki?
- Żeby im choć na chwilę zamknąć usta.

Co robi blondynka z zegarkiem pod wodą ?
-patrzy jak płynie czas

Pod prysznicem coś się pluska to Kaczyński myje Tuska.

Dlaczego Smerfetka nie ma dzieci?
Bo śpi z Ciamajdą.

Jak się nazywa po francusku kibel?
Lejnamur.

 Czym się różni bizon od żubra?
Bizona lubią tylko rolnicy a żubra wszyscy faceci.

Dlaczego facet po ślubie tyje??
- Bo przed ślubem idzie do lodówki a tam pusto a po ślubie
idzie do łózka patrzy nic ciekawego i idzie do lodówki.

 Puk!!!!PUK!!!!...
- Kto tam?
- Satanista!!
- Nie wierzę!!
- Jak Boga kocham!

Jak policjant otwiera puszkę od konserwy?
- Otwierać policja!

Jaka to jest pozycja "na żabę"?
- Ona leży, jemu leży, a ona rechocze.

Jaki jest szczyt lenistwa?
- Położyć się na gołej babie i czekać na trzęsienie ziemi.

Najtańsza dziwka w Polsce?
- Totolotek, bo za 1,20 zł masz 6 numerków i jedno ciągnięcie.

Czy wiesz jakie jest najsmutniejsze zwierzątko na świecie?
Mężczyzną A wiesz czemu ?! Bo ma piersi bez mleka, ptaszka bez skrzydełek,
 jajka bez skorupek,  no i worek bez pieniędzy.
80% kobiet już nie wychodzi za maż, bo zrozumiało,
 ze dla 60 gram kiełbasy nie opłaca się brać całego wieprza do domu!

Jaka jest ulubiona ryba lekarza.
- Duże sumy.

 Jaka jest różnica pomiędzy kurą a kogutem?
Kura jaja znosi a kogut nosi.

Co zamawia Tusk w restauracji?
-Kaczkę po smoleńsku i zimnego Lecha.

Dlaczego długo nie mogli znaleźć ciała żony prezydenta?
-Bo wtopiła się w otoczenie.

Jakie jest najlepsze piwo?
-Zimny Lech na Wawelu.

Jakie drinki były podawane pasażerom Tupolewa?
-Kamikadze.

Dlaczego było słychać dwie eksplozje przy katastrofie samolotu z prezydentem?
-Bo druga była tak dla pewności.

 O czym powinni pamiętać nauczyciele wychowania seksualnego?
- Aby nie zadawać prac domowych!

Co to jest?
kiedy się go nie używa to wisi, kiedy jest potrzebny to stoi, a później z niego kapie?
Parasol

 W jaki sposób sołtys Wąchocka dorobił się na grze na trąbie?
- Płacili mu sąsiedzi żeby przestał grać.

Co to znaczy PIS?
Poleciał i spadł.

 Czy wiecie dlaczego w tym roku w Wąchocku były łatwiejsze tematy maturalne?
- Ponieważ zdawała córka sołtysa.
- A wiecie dlaczego w przyszłym roku będą jeszcze łatwiejsze?
- Bo nie zdała.

Jak się nazywa
Chiński zawodnik karate?
Jajami o mate.

Gdy Cię złapie to nie możesz się od niej uwolnić, rozbiera cię, jest gorąco,
pocisz się. Co to jest?
Grypa.

 Koszmarny obiad prezesa PIS:
Ziobetka po Cymańsku w sosie Kurskim.

Jakich kamieni jest najwięcej w morzu?
- Mokrych

Jakie chipsy je hydraulik?
- Cran chips.
Jak nazywa się słynny chiński wynalazca kibla?
Sraj Pantu

 Co to znaczy jak ktoś znajdzie 4 podkowy?
- To znaczy, że gdzieś w pobliżu koń lata boso.

Jak możemy nazwać Cygana bez rąk?
- Godnym zaufania.

Jaka jest najgorsza bomba na świecie?
Kobieta. Wpada w oko,
rani serce, dziurawi kieszeń i wychodzi bokiem.

- Dlaczego Kubica jeździ tak szybko?
- Bo chce zdążyć do mety zanim jego mechanicy popełnią kolejne błędy.

 Jaka Jest Różnica Między Blondynką A Frytką??
- Frytkę Się Soli A Blondynkę pieprzy.

Co pisze na grobie maniaka komputerowego?
- GAME OVER

 - Skąd ci przyszło do głowy, że ćwiartka może być większa od połówki?
- To niech pani porówna ćwiartkę słonia i polówki królika.

  Młody człowieku. Pan zabrał mojej córce dziewictwo i co pan na to?
- Ja przysięgam, drugi raz tego nie zrobię.

Chuck Norris nie ubija masła.
On kopie krowę i masło samo wylatuje.

 Dlaczego prosięta są różowe?
Bo się wstydzą, że ich matka to świnia.

Czego najbardziej pragnie każdy wampir latem?
- zimnej krwi.

 - Ile jest dowcipów o Lepperze?
- Ten jeden - reszta to prawda.

Dlaczego blondynki chodzą w zimie w białych butach?
Żeby nie zostawiać śladów na śniegu.

Jak się mówi potocznie o facecie z małymi jajami?
- Facet z ikrą.

Co to jest?
Rozbity a cały...
Namiot

- Dlaczego ostatnio wszyscy w Wąchocku byli ubrani odświętnie?
- Bo w nocy była burza z błyskawicami i myśleli, że przyjechał fotograf.

 Dlaczego ściany nie toczą ze sobą wojen?
- Bo między nimi jest pokój

 Przeżyliśmy wojnę, przeżyliśmy Ruska, przeżyjemy Tuska.

Gdy ci kot przebiegnie drogę nie mów k**wa bo to pech,
złap za łeb urwij nogę niech spie**ala na trzech.

 Jak w Wąchocku ludzie popełniają samobójstwa?
- Kładą się na torach i umierają z głodu.

Dlaczego blondynka nie jeździ na rowerze?
Bo boi się, że ją pedał zgwałci.

Co się stanie jak połączymy dżdżownice z jeżem?
- Drut kolczasty

Jak się nazywa bilet do WC
- KUP-on

Jakie jest ulubione miasto Bin Ladena?
- Bombaj.

różne kawały

Księżna Diana poszła do nieba.
U bram wita ją Święty Piotr i mówi:
- Wiem córko, że na Ziemi byłaś księżną, ale tutaj w niebie wszyscy są równi, więc zdejmij tę koronę.
- To nie korona. To alufelga.

 Umarł producent broni i poszedł do nieba.
- Witaj dobry człowieku. Czy zrobiłeś w życiu coś złego? - pyta Pan Bóg
- Broń Boże

Mój dziadek ciągle narzeka, że koszty życia strasznie wzrosły w dzisiejszych czasach:
- Pamiętam kiedy byłem młody - mama mi dała 5 złotych na zakupy, a ja wróciłem do domu z pełną reklamówką - wędliny, mleko, chleb, ser, masło, konfitury. A teraz co? Wszędzie te lustra, te kamery!!

Do biura agencji ubezpieczeniowej wbiega interesant.
- Chciałbym ubezpieczyć dom!
- Bardzo proszę, szanowny panie. Zechce pan usiąść i chwilkę poczekać.
- Kiedy ja nie mam czasu, on już się pali!

Rozmawia dwóch kolegów ze szkolnej ławy:
- Wiesz, wstyd mi za mojego ojca.
To prawdziwy tchórz.
Ile razy mama wyjeżdża, on się boi i idzie spać do sąsiadki.

Spotykają się dwie zaprzyjaźnione przyjaciółki:
- Dlaczego włożyłaś minispódniczkę?
- Wole, żeby szef patrzył na moje nogi niż na ręce...

Dwa bociany lecą obok skoczni.
Nagle obok nich pojawia się Adam Małysz.
Wreszcie jeden z bocianów nie wytrzymuje i mówi do drugiego:
- Ty, patrz na niego. Lecimy już tak dziesięć minut,
 a on nawet się nie przywitał.

Były sobie dwa konie ślepe.
Jeden mówi:
-poskaczemy sobie?
A drugi na to:
-nie widzę przeszkód

Do biura agencji ubezpieczeniowej wbiega interesant.
- Chciałbym ubezpieczyć dom!
- Bardzo proszę, szanowny panie. Zechce pan usiąść i chwilkę poczekać.
- Kiedy ja nie mam czasu, on już się pali!

Truda rozwiązuje krzyżówka, w pewnym momencie pyto chopa:
- Alojz ty mi powiesz jedno hasło?
- Pewnie że powiem - godo Alojs - A jakie?
- Szpara u kobiety na cztery litery - czyto Truda
Alojs pyto - Pionowo czy poziomo?
- Poziomo
- A to już wiem, to będzie PYSK.

Koleżanka do koleżanki:
- Nie mogę nauczyć męża porządku!
- A co on takiego robi?
- Za każdym razem chowa portfel w inne miejsce.

Podjeżdża facet porszakiem pod cpn, a w samochodzie siedzi piękna blondynka i struś.
Przychodzi facet z obsługi i mówi: wszystko rozumie, ale co ten struś tam robi?
Na to kierowca: byłem na rybach i złowiłem złotą rybkę, a ona na to:
jak mnie wypuścisz to spełnię twoje 3 życzenia.
No to ja do niej 1 życzenie- chce mieć porsze.
Bach stoi. 2 życzenie- chcę mieć super blondynkę.
Bach jest. No i 3 życzenie: chcę mieć dużego zdrowego ptaka.
No to ona mi strusia dała.

Leje pijany facet w parku.
Przechodzi obok niego kobieta i mówi:
- Jakie bydle!
A on na to:
- Spokojnie, trzymam go.

Akcja MO.
- Jak mogliście do tego dopuścić, żeby ten przestępca wam się wymknął! Przecież wyraźnie mówiłem, żebyście obstawili wszystkie wyjścia!
- Ale on widocznie wymknął się wejściem!

Na przejściu granicznym w Hrebennem zajeżdża czarny Mercedes 600.
Wysiada młody facet w czarnym garniturze i otwiera bagażnik.
 Podchodzi do niego celnik i zaczyna klasyczne pytania:
- Narkotyki?, broń?, dewizy?
- Oczywiście - odpowiada kierowca i otwiera walizki.
Celnik z niedowierzaniem patrzy na zawartość waliz.
Pierwsza wypełniona po wierzch foliowymi torebeczkami z białym proszkiem,
druga pełna kałachów, w trzeciej równo poukładane paczki 100 dolarowych banknotów.
- To wszystko pana?
- Nie - odpowiada młody człowiek - to jest Pana, moje jest w tamtym tirze.

 Rozmawiają dwaj dresiarze:
- ej byłem wczoraj na imprezie
- no i co, no i co?
- spotkałem fajną laskę
- no i co, no i co?
- poszliśmy do niej
- no i co, no i co?
- kazała się rozebrać i zrobić to co umiem najlepiej
- no i co, no i co?
- no to jej z bani zarąbałem.

Do autobusu weszła stara babcia i stanęła obok siedzącego chłopca stukając laską.
Chłopiec widząc to mówi:
- Babciu, nie stukaj tą laseczką, bo to denerwuje.
Albo załóż sobie na koniec gumę.
- Synku, jak by twój tata założył sobie gumę, to ja bym miała gdzie teraz usiąść!

Dwa orły skaczą w przepaść a w ostatniej chwili rozkładają skrzydła i lecą w górę.
Dochodzi do nich wilk i pyta:
- Hej wy co robicie?
- Wyluzowujemy się.
- A mogę z wami?
- Jasne.
Orły pokazują mu jak to się robi.
Teraz wilk leci z nimi a jeden z orłów pyta się go:
- Hej Ty, a Ty masz skrzydła?
- Nie.
A drugi orzeł na to:
- O k**wa, Ty to dopiero jesteś luzak.

 Dziennikarz pyta prezydenta USA:
- Czy ma pan dowody na to, że Irakijczycy posiadają broń masowej zagłady?
- Oczywiście, zachowaliśmy wszystkie pokwitowania.

Przychodzi księżniczka do lusterka i mówi:
- lustereczko, lustereczko powiedz przecie,
kto jest najpiękniejszy na świecie?
A lusterko odpowiada:
- Odsuń się bo nie widzę.

Murzyn złapał złotą rybkę.
- Spełnię twoje 3 życzenia jeżeli mnie wypuścisz - mówi rybka.
- Chcę być biały, mieć dużo wody i dużo dup.
- Dobrze - rzekła rybka i zamieniła go w sedes.

Siedzi facet nad przeręblem i łowi ryby. Podchodzi do niego drugi i mówi:
- Nic pan tu nie złowi.
- A skąd pan to może wiedzieć!?
- Bo jestem Dyrektorem tego lodowiska!!!

- Mój dziadek znał dokładnie datę swojej śmierci.
 Dzień, miesiąc a nawet godzinę...I to się sprawdziło!!!
- Nieprawdopodobne! Skąd znał te fakty?
- Jakiś sędzia mu przepowiedział...

Do radia dzwoni słuchaczka:
- Znalazłam dziś na ulicy portfel.
 W środku był tysiąc złotych i prawo jazdy na nazwisko Stanisław Kowalski.
I w związku z tym mam wielką prośbę...
- byście puścili panu Stasiowi na pocieszenie jakąś fajną piosenkę.

W noc wigilijną na dworcu PKP spotyka sie dwóch facetów:
- Co pan taki przygnębiony święta są, trzeba się weselić.
- Aaa, tragedia mnie spotkała, żona mnie zostawiła,
 moja firma zbankrutowała, a na dodatek ukradli mi samochód.
Nic tylko sie powiesić.
- Ależ drogi panie jest wigilia!!!
 Tak się składa, że jestem Świętym Mikołajem.
Pomogę ci chłopcze.
Kiedy wrócisz dziś do domu będzie na ciebie czekała piękna kochająca żona.
Widzisz to Ferrari na parkingu? Jest twoje, kluczyki są w środku,
a twoje konto od teraz jest zapełnione!
Proszę tylko o jedno: zrób mi loda.
Facet myśli: kurcze będe ustawiony do końca życia, co mi szkodzi,
dobra zrobie to!
Kiedy było już po wszystkim zadowolony mikołaj zapina rosporek i pyta:
- Synku, ile ty masz właściwie lat?
- 43
- I ty wierzysz w Świętego Mikołaja?!

 Wiezie taksówkarz kobietę.
Na zakończenie kursu okazuje się, że ta nie ma kasy.
Więc taksówkarz zawraca, jedzie za miasto na piękną, zieloną łączkę.
Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciąga koc i kładzie na trawę.
- Ale proszę pana, ja na pewno oddam panu pieniądze, proszę nic mi nie robić, mam dzieci i męża... - mówi prawie płacząc kobieta.
- A ja 40 królików, rwij trawę! - odpowiada taksówkarz.

Gadają dwa fiuty:
- Gdzie byłeś wieczorem?
- W d*pie!


Lepperowi śniły się w nocy ziemniaki.
Poszedł do wróżki, żeby dowiedzieć się co to znaczy.
A wróżka do niego:
- Albo ćię wykopią na jesień albo Cię posadzą na wiosnę.

 Pali się wieżowiec.
Na dole stanął Pudzian i powiedział, że będzie łapał ludzi, niech skaczą.
Leci kobieta-złapał, leci dziecko złapał,
leci murzyn puścił bo powiedział że spalonych nie łapie.

Milioner zwiedza stary zamek, który zamierza kupić.
Po budowie oprowadza go stary służący.
- Mówili mi, że tu straszy.
- Bzdury! Mieszkam tu od ponad 300 lat i nikogo nie widziałem.

Wsadzili 70 letniego dziadka do więzienia.
Dziadek wchodzi do celi pełnej strasznych zakapiorów:
- Za co cię posadzili dziadygo?
- Za figle.
- Za jakie k*rwa figle?!
Co ty będziesz kit wciskał, gadaj zgredzie za co, bo po Tobie!
- To ja to mogę pokazać - mówi dziadzio.
- Ta? No to pokaż! - mówi zaintrygowany herszt celi.
Dziadzio przeżegnawszy się bierze wiadro służące w celi za ubikację
 i puka w drzwi.
Kiedy uchylił się judasz, dziadzio chlust zawartością wiadra przez judasz,
odstawił wiadro na miejsce i stanął obok drzwi na baczność.
Po chwili drzwi się otwierają, staje w nich gromada wku**ionych klawiszy,
 w tym jeden wysmarowany gównem, i mówią:
- Dziadek, ty się odsuń na bok, żeby ci się przypadkiem nie oberwało.


Dobry człowiek był ten Kowalski.
-To prawda proszę pani, cały swój dobytek przekazał na sierociniec.
-A dużo tego było?
-Ośmioro dzieci.

Dobry człowiek był ten Kowalski.
-To prawda proszę pani, cały swój dobytek przekazał na sierociniec.
-A dużo tego było?
-Ośmioro dzieci.

Wokół kościoła chodzi gospodarz no i ściga kury i mówi:
- spie**alać, spie**alać.
Usłyszał to ksiądz i mówi do gospodarza:
- nie mówi się tak brzydko tylko sio.
Na następny dzień gospodarz ściga kury i mówi:
- sio, sio.
Na to ksiądz:
- widzisz jak spierdalają.

Kiedy siedzisz na przystanku,
Nigdy nie myśl o kochanku,
Bo kochanek cię zawiedzie,
A autobus ci odjedzie.

Córka Kowalskich dostała od cioci prezent - walizeczkę z zestawem do makijażu.
Ojciec popatrzył i powiedział:
- O narzędzia wędkarskie.
Na to córka razem z matką oburzone:
- Przecież to tusze do rzęs cień do powiek lakier do paznokci...
- No przecież mówię że zestaw wędkarski...Same przynęty.

 Przychodzi Tusk do wróżki i mówi:
- Opowiedz mi o mojej przyszłości.
- Widzę, że jedziesz odkrytym, długim samochodem, a wokół samochodu setki tysięcy Polaków.
Donald się uśmiecha.
Wróżka komentuje:
- Widzę, że ludzie są bardzo zadowoleni, stoją z flagami, krzyczą radośnie i mają szczęśliwe twarze.
- Kochają mnie... A czy ściskam im ręce?
- Nie
- A dlaczego?
- Trumna jest zamknięta.

- Byłaś u szefa na dywaniku?
- Tak, a skąd wiesz?
- Wzorek ci się odcisnął na plecach.

 Ukraiński rząd bardzo długo debatował,
co zrobić z ziemią na terenach skażonych radioaktywnie po katastrofie w Czernobylu.
Zboża posadzić nie można, ziemniaków też nie - nie można byłoby tego jeść.
Roślin na paszę dla bydła też nie można posadzić - zwierzęta powyzdychałyby.
Stanęło na tym, że posadzi się tytoń, a na paczkach papierosów napisze:
"Ministerstwo zdrowia ostrzega po raz ostatni".

Idzie środkiem ulicy facet (nogi szeroko, przygarbiony) za nim dwóch studentów medycyny zaczyna się kłócić:
- Ja uważam, że ten pan ma problem z hemoroidami.
- Nie, nie on ma na pewno problemy z kręgosłupem.
Założyli się i podchodzą do gościa mówiąc:
- Dzień dobry panu, my jesteśmy studentami medycyny i założyliśmy się. Kolega uważa, że ma pan problem z hemoroidami, a ja, że z kręgosłupem. Może nam pan powiedzieć, który z nas ma rację?
- Niestety żaden, mam problem z planowaniem,
bo planowałem puścić bąka, a się zesrałem.

 Kapral pyta żołnierza:
- Miałeś kiedyś wypadek w pociągu?
- Kiedyś jechałem pociągiem z generałem i jego córką
i gdy pociąg wjechał do tunelu to zamiast córkę wyruchałem generała.

Siedzi facet przed telewizorem i nagle ktoś puka do drzwi:
- Kto tam?
- Satanista.
- Nie wierzę!
- No jak Boga kocham!

Klient zwraca się do pracownika PZU:
- Chciałbym się ubezpieczyć na życie.
- Ma pan auto?
- Nie.
- A motocykl?
- Nie.
- Wybaczy pan,
ale pieszych nie ubezpieczamy - za duże ryzyko.

Spotykają się dwaj muzycy jazzowi i jeden mówi do drugiego:
- Wiesz, wydałem płytę!
- To świetnie, a ile sprzedałeś?
- Ee, niewiele - dom, samochód.

Przez pustynię biegnie gromada Arabów uciekających przed Murzynem.
- Słuchaj, a właściwie dlaczego my uciekamy?
- Nie widzisz? Ten Murzyn nas goni!
- No to co? On jest sam, a nas stu.
- A bo to wiadomo, komu da w mordę?

- Tatusiu widziałem jak nasz sąsiad gonił ruszający z przystanku autobus...
- I co?
- Poszczułem go naszym Burkiem i zdążył.

ONZ do wszystkich krajów świata rozesłało ankietę:
"Proszę uczciwie odpowiedzieć na pytanie,
jak pani/pana zdaniem należy rozwiązać problem niedostatku żywności
 w wielu regionach świata".
 Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:
1. W Afryce nikt nie wiedział, co to jest żywność.
2. W Europie Wschodniej nikt nie wiedział, co to jest uczciwość.
3. W Europie Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.
4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.
5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu.
6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział co znaczy proszę.
7. W Ameryce Północnej nikt nie wiedział, że są jakieś inne kraje na świecie.
8.Na Antarktydzie nikt nie wiedział co tam pisze.

Siedzi siedmioro krasnoludków przy stole.
Jest 7 butelek z mlekiem i 6 ogórków.
Czego nie będzie miał jeden krasnoludek?
- Sraczki

 Klient rozwiązuje krzyżówkę i pyta innego:
-Otwór u baby na literę P.
-Poziomo czy pionowo.
-Poziomo.
-To pisz "pysk".

Dwaj znajomi spotykają się na ulicy:
- Cześć, skąd idziesz?
- Od dentysty.
- Ile ci wyrwali?
- Pół miliona.

 - Co Ty Jasiek? Dostałeś po gębie i nie zareagowałeś?
- Owszem zareagowałem.
- Jak?
- Spuchłem

Umarł producent broni i poszedł do nieba.
- Witaj dobry człowieku. Czy zrobiłeś w życiu coś złego? - pyta Pan Bóg
- Broń Boże

Na granicy do zdenerwowanego faceta podchodzi celnik i pyta:
- Coś pan taki roztrzęsiony?
- Zgubiłem papierosy.
- Niech pan tak nie rozpacza, nad papierosami nie warto rozpaczać.
 A właściwie ile ich było?
- Dwa tiry z przyczepą.

W wojsku dowódca objaśnia:
- Gdy skaczemy z samolotu liczymy do 5 i szarpiemy dłuższą linkę.
Jeśli nic się nie otworzy, krótszą. Jak nadal nic czytać dalsze instrukcje.
Jasio skacze.
Raz. Dwa. Trzy. Cztery. Piec.
Ciągnie i nic.
Wyjmuje książkę z instrukcją i czyta:
- Zdrowaść Maryjo łaski pełna.

 Idzie Kubuś Puchatek z Prosiaczkiem przez las.
Prosiaczek pyta:
- Kubusiu. gdzie my idziemy?
- Do Krzysia na imprezę, Prosiaczku!
- A czy ja tam muszę iść?
- Oczywiście!
- A jaka to impreza?
- Świniobicie!

Kowalski wraca z wycieczki i opowiada Fąfarze:
- Ale było super! Te emocje, te wrażenia! Jadę na słoniu, obok mnie lew,
a za mną 2 tygrysy...
- No i co wtedy zrobiłeś?
- Nic, karuzela się zatrzymała.

W wojsku dowódca objaśnia:
- Gdy skaczemy z samolotu liczymy do 5 i szarpiemy dłuższą linkę.
Jeśli nic się nie otworzy, krótszą. Jak nadal nic czytać dalsze instrukcje.
Jasio skacze.
Raz. Dwa. Trzy. Cztery. Piec.
Ciągnie i nic.
 Wyjmuje książkę z instrukcją i czyta:
- Zdrowaś Maryjo łaski pełna.

Kowalski wraca z wycieczki i opowiada Fąfarze:
- Ale było super! Te emocje, te wrażenia! Jadę na słoniu, obok mnie lew,
a za mną 2 tygrysy...
- No i co wtedy zrobiłeś?
- Nic, karuzela się zatrzymała.

Wchodzi babcia do autobusu i pyta kierowcę:
- Synku, chcesz orzeszka?
- Poproszę.
Na drugi dzień to samo, kierowca dostał orzeszka,
ale mówi do babci:
- To niech pani też zje.
- Chłopcze, ja już nie mam zębów.
Trzeci dzień znowu:
- Synku, chcesz orzeszka?
Kierowca zaciekawiony pyta:
- Babciu, a skąd masz takie dobre orzeszki?
- Z Toffifee

Brunetka wyjmuje torebkę z cukierkami i pyta blondynkę:
- Chcesz krówkę?
- Nie, dziękuje jestem wegetarianką!

Przychodzi Stoch do kiosku i mówi:
- Poproszę Przegląd Sportowy
- 3 złote
- Justyna, pożyczysz?

Kowalski kupił samochód.
Na drugi dzień rozłożył go na części.
- Co ty wyprawiasz? - pyta się żona.
- Szukam. Poprzedni właściciel powiedział, że włożył w niego 5 tysięcy.

- Wygrałem milion złotych w totka!
- Gratulacje! A co na to twoja żona?
- Odebrało jej mowę!
- Zazdroszczę ci. Tyle szczęścia na raz.

Dziadek pyta babci czy chce iść z nim do łóżka.
Babcia nie zgodziła się.
Dziadek na to:
- dam ci 100 zł
Babcia się zgodziła.
Później dziadek położył 100 zł na stoliku.
Babcia zapala lampkę i mówi:
- ale to jest stare 100 zł
- stara d*pa stara stówa!

Przychodzi facet do lekarza.
Wyjmuje swój "interes" cały poobijany, spuchnięty, zakrwawiony.
Lekarz się pyta:
- Jezus Maria, kto pana tak urządził?
- Ja sam.
- Czemu i jak?
- Bo jestem masochistą normalnie, kładę interes na kowadle i wale
ile sil młotkiem.
- A kiedy ma pan w tym przyjemność?
- Jak nie trafie.

 Pewien człowiek został skazany na 7 lat, 7 miesięcy i 7 dni więzienia.
-7 dni za to, że patrzył na Kaczyńskiego.
-7 miesięcy za to, że patrzył przez lunetę.
-7 lat za to, że luneta była przymocowana do karabinu...

 Koszmarny obiad prezesa PIS:
Ziobetka po Cymańsku w sosie Kurskim.

 Dlaczego policjant gapi się ciągle w kontakt?
- Bo sierżant powiedział że będzie w kontakcie.

Po latach spotyka się dwóch kumpli.
- Cześć, co słychać?
- Kiepsko, jestem bezrobotny.
- Ja też jestem bezrobotny, ale forsy mam jak lodu i nie narzekam.
- To z czego żyjesz?
- Chodzę na mecze piłkarskie.
- No i co?
- Podczas przerwy większość kibiców nie idzie sikać do ubikacji, tylko idą pod siatkę i leją. Ja wówczas jestem z
 drugiej strony siatki, łapię delikwenta za "interes" i mówię "Dawaj dwie stówy albo ci go utnę brzytwą".
No i po każdym meczu mam jakieś 4 tysiące.
- Wiesz co? Idę na następny mecz. Też będę tak zarabiać!
Na meczu obaj umówili się, że zaczną z przeciwległych końców siatki i spotkają się w jej połowie.
 Gdy zaczęła się 2 połowa meczu, jeden pyta drugiego:
- Jak ci idzie?
- Mam już te 4 tysiące, a jak tobie?
- A ja mam 600 złotych i 18 kutasów.

Jedzie Arab przez pustynię.
Nagle staje mu wielbłąd.
Następnie zaprowadza go do naprawy.
Podchodzi do mechanika i mówi:
- Panie wielbłąd mi stanął.
Mechanik:
- Dawaj go na kanał.
Mechanik bierze w ręce wielki młot i uderza nim wielbłądowi w jaja -
wielbłąd jak wysuną to go tylko chwilę widział.
Arab: - A jak ja teraz go dogonię?
Mechanik: - Stawaj pan na kanał.

Spotyka się dwóch kumpli i jeden mówi:
- Patrz na mój tatuaż .
- Ja mam Hitlera na dupie!
Ściąga spodnie i pokazuje.
- Gdzie on jest?
- A to gnój, chyba wlazł do bunkra!

Mówi jaskółka do jaskółki:
-Jutro będzie pogoda, Małysz wysoko lata.

 Idą pieniądze do nieba.
Najpierw idzie 10 zł. Gdy jest przy bramie słyszy:
-ty 10 zł nie pójdziesz do nieba! Do piekła z nim!
Idzie 50 zł i słyszy to samo.
Idzie 100 zł i też zostaje zesłane do piekła..
W końcu idzie 50 gr. :
-Ty 50 gr.. Zasługujesz na niebo…
Inne pieniądze się buntują…
-Jatko!! My mamy większą wartość a takie 50 gr. idzie do nieba????!
Nagle słyszą głos….
A kiedy was ostatnio w kościele widziałem?????

 - Kto ty jesteś?
- Jajeczko
- Jaki znak twój?
- Żółtaczko
- Gdzie ty mieszkasz?
- W skorupce
- W jakim kraju?
- W kurzej dupce

 Przyjeżdża na stację benzynową krasnoludek swoim malutkim samochodzikiem i mówi:
- Poproszę dwie kropelki benzyny.
A na to sprzedawca:
- I co, może jeszcze pierdnąć w oponki?

Idą sobie dwa ołówki i kredka.
Pytanie:
Z którym ołówkiem kredka zaszła w ciąże?
Odpowiedź:
Z tym bez gumki!

 Dwa kościotrupy zamówiły taxi pod cmentarz.
Jeden kościotrup wsiada i mówi do drugiego:
- Chodź
A drugi kościotrup ciągnie płytę nagrobkową i mówi:
- Porąbało cię stary bez dokumentów na miasto

 Sopot... Mandaryna śpiewa... Gdy skończyła, publiczność:
- Jeszcze raz, jeszcze raz!!!
I tak z dziesięć razy.
Pod koniec Mandaryna do publiczności:
- Ja już nie mogę śpiewać.
A publiczność na to:
- Śpiewaj, śpiewaj aż się nauczysz!

Dwie pchły wychodzą z kina i jedna mówi:
- Idziemy piechotą, czy czekamy na psa?

 Gwiazda filmowa zgłasza na komisariacie kradzież.
- Co pani skradziono?
- Naszyjnik z pereł.
- Jak wyglądał?
- Jak prawdziwy!

 Milioner zwiedza stary zamek, który zamierza kupić.
Po budowie oprowadza go stary służący.
- Mówili mi, że tu straszy.
- Bzdury! Mieszkam tu od ponad 300 lat i nikogo nie widziałem.

 Antek zatrudnił się w ZOO i miał za zadanie posprzątać w klatce żółwii. Sprzątał sobie, a żółwie uciekły.
 Zrozpaczony idzie więc do szefa i mówi:
-Szeeefieee żóóółwieee miii uuucieeekłyyy.
-Jak to się stało?
-Tooo byyył mooomeeent.

 Właściciel psa dzwoni do hodowcy:
- Kupiłem od pana wczoraj psa i chciałem sie upewnić czy on na pewno jest wierny.
- Mogę za poręczyć-odpowiada hodowca- Sprzedałem go już trzy razy i trzy razy do mnie wrócił.

-Sąsiedzie, czy wasze konie kopca papierosy?
-A gdzie tam!
-No to stajnia wam się jara!

Dwaj górale kłócą się kto
jest silniejszy
-ja 300kg
-ja400kg
-ja 500KG
JEDEN WPADŁ DO WODY I KRZYCZY
-JA TONĘ
-A JA DWIE

 Prosi żona Małysza:
Adaś skocz na pocztę,
-e za blisko niech Szmitch skoczy

W trakcie rozmowy jeden pan mówi do drugiego:
– Czy ty wiesz, że moja papuga gada tak jak człowiek?
– A czy ty wiesz, że moja córka gada jak papuga?

 Spotyka łysy szczerbatego i mówi:
- Zazgrzytaj zębami!
- Jak zazgrzytam to Ci włosy dęba staną!

 Idzie pogrzeb. Tragarze niosą trumnę przekręconą na bok.
- Kogo chowają? - pyta przechodzień?.
- Teściową - odpowiada jeden z żałobników.
- A czemu trumnę niesiecie bokiem?
- Bo jak ja przekręcić na plecy, to zaczyna chrapać.

 Do ruszającego z przystanku autobusu podbiega mężczyzna, krzycząc:
- Ludzie, zatrzymajcie ten autobus, bo się spóźnię do pracy!
- Panie kierowco - wołają pasażerowie - niech pan stanie! Jeszcze ktoś chce wsiąść!
Kierowca zatrzymuje autobus, mężczyzna zadowolony wsiada i mówi z ulgą:
- No, nie spóźniłem się do pracy... Bilety do kontroli proszę!

- Przepraszam ale te pieniądze są fałszywe - mówi bankier do wpłacającej pieniądze prostytutki
- O mój Boże, wygląda na to, że mnie zgwałcono!

Siedzi sobie dziewczyna na ławce w parku i przeklina.
- O k***a jego mać!
Idzie chłopak i to słyszy i mówi do niej:
- Słuchaj, panna jesteś i nie pasuje, żebyś przeklinała jak szewc.
A ona:
- Siadaj koło mnie, to ci powiem dlaczego...
Chłopak siadł i dziewczyna powiedziała mu do ucha.
Chłopak zaczął przeklinać:
- Do ch**a wafla! Niech k***s pogryzie!
Usłyszała to przechodząca obok babcia i mówi do chłopaka, żeby nie przeklinał, bo to nieładne i niekulturalnie.
 On na to:
- Niech babcia usiądzie przy mnie, to powiem babci. Babcia usiadła, chłopak powiedział jej do ucha i babcia
 zaczęła przeklinać:
- O w p***ę! S*****olona dola...
Usłyszał to dziadek, który przechodził obok. Mówi do babci:
- Wstydziłaby się babcia taki przykład młodym dawać. A ona na to, aby dziadek usiadł koło niej, to mu powie
dlaczego. Dziadek usiadł, a babcia mówi:
- Ta ławka jest świeżo malowana.

Do pewnego człowieka który miał 101 lat przyjechała telewizja. Reporter podchodzi do emeryta i mówi:
- Panie Zdzisławie jest pan chyba najstarszym człowiekiem w Polsce. Czy zgodzi się pan na mały wywiadzik
 dotyczący pana długiego życia?
- Pan chwile poczeka, zapytam ojca.
- Jak to panie Zdzisławie, to pan ma jeszcze ojca?
- Tak, rąbie drzewo za domem z dziadkiem.

 - Zosiu, co tak długo robisz w kuchni?
- Wpadła mi kostka lodu do wrzątku i nie mogę jej znaleźć.

Najseksowniejszą kobietą jest nauczycielka, ponieważ stawia pały w dwie sekundy,
pieprzy 45 minut, ma klasę i
 ma okres dwa razy w roku.

Taksówkarz do Bin Ladena:
- Jak nazywa się pana ulubiony aktor?
-Zbigniew Zamachowski

 Czterosilnikowy samolot leci do Gdańska, aż tu nagle zepsuł się jeden silnik, odzywa się
 pilot statku powietrznego:
- Proszę państwa w naszym czterosilnikowym samolocie jeden się zepsuł, ale proszę się o
 nic nie martwić i zachować spokój, gdyż nic się nie dzieje złego, jedynie nasz przylot
 będzie opóźniony o godzinę.
Lecą dalej, za chwilę 2 silnik się spalił, na to wybrzmiewa głos pilota z głośników:
- Proszę państwa w naszym czterosilnikowym samolocie drugi silnik zgasł, ale proszę być
 spokojnym, dotrzemy do Gdańska 2 godziny później.
Lecą dalej.
Za jakiś czas 3 silnik wysiadł, odzywa się głos pilota:
- Proszę państwa w naszym czterosilnikowym samolocie spłonął trzeci silnik, ale wszystko
jest pod kontrolą, będziemy mieli opóźnienie trzy godziny.
Na to odzywa się pijany jegomość:
- zaraz kurde czwarty wysiądzie i będziemy tak latać i latać.

Przychodzi gospodarz do domu i mówi:
- Słuchaj matka!!! Dokupiłem dzisiaj 10 hektarów ziemi.
- Wiem.
- A skąd wiesz???
- Nasz koń się za stodołą powiesił.

 Żona mówi do Małysza:
- Chyba będzie padać...
- A co, znów nisko latam? - odpowiada Adam.

 Przychodzi jąkała do sklepu i poruszając prawą ręką mówi:
-poproszę to-to-to-to-to-to...
Sprzedawczyni podała rzeczy, które klient pokazał ręka...
Jąkała w końcu wykrztusił to z siebie i powiedział:
-TOFI proszę.

 Siedzi facet bez nóg na wózku inwalidzkim i podchodzi do niego chłopak i
pyta się go czy nie chce kupić butów - kaleka się wkurzył zezwał chłopaka
i podjechał do policjanta ze skargą że
gnojek mu buty chciał sprzedać - na to policjant - trzeba było mu kopa dać.
Kaleka się wkurzył i pojechał do baru i wypił 50-tkę i siedzi taki smutny
a barman mu mówi: napij się pan na drugą nogę.
Kaleka nie wytrzymał pojechał do domu i siedzi a żona do niego mówi: napij
się kawy to cię postawi na nogi. Kaleka stwierdził że to za dużo jak na
jeden dzień - wyjechał z domu i trzasnął drzwiami i powiedział:
moja noga już tu więcej nie postanie.

W najwyższych górach świata drogą nad przepaścią jedzie autokar z turystami.
- I co, boicie się? - pyta przewodniczka.
- Tak! - krzyczą pasażerowie.
- To proszę robić to, co kierowca!
- A co robi kierowca?
- Zamyka oczy.

 Przychodzi księżniczka do lusterka i mówi:
- lustereczko, lustereczko powiedz przecie, kto jest najpiękniejszy na świecie?
A lusterko odpowiada:
- Odsuń się bo nie widzę

 Pyta się Francuz swego kolegi.
- Z czego byś wolał zrezygnować - Z wina, czy z kobiet?
- Aaaa, to zależy od rocznika.

 Był sobie człowiek, który posiadał swoją własną fabrykę mięsną.
Jednak, że był już w podeszłym wieku postanowił przekazać interes swojemu jedynemu synowi.
Przyprowadził syna do fabryki i mówi:
- Synu widzisz tę maszynę? Do niej wkładasz barana i wychodzi parówka, rozumiesz?
- Nie - odpowiada syn.
Ojciec tłumaczy więc jeszcze raz:
- Maszyna, baran, parówka... rozumiesz?
- Nie - ponownie odpowiada syn.
Ojciec nie wytrzymuje, ale tłumaczy jeszcze raz:
- Tu masz maszynę, w nią wkładasz barana i wychodzi parówka... rozumiesz wreszcie?
- Nie tato, ale powiedz mi czy jest maszyna w którą się wkłada parówkę i wychodzi baran?
- Tak, twoja matka!

Przychodzi krasnal do kafejki i pyta się: -
Ile kosztuje kufel piwa? - 5 zł - O kurcze, nie stać mnie.
A ile kosztuje jedna kropla?
 - Jedna kropla. to nic nie kosztuje. - No to proszę mi nakapać cały kufel.

 W samochodzie jedzie czterech łysych gangsterów,
a w bagażniku siedzi biznesmen.
Gościu boi się, bo nie wie co z nim zrobią i nawet trochę popuścił.
Nagle auto staje, klapa się otwiera. Biznesmen widzi policjanta.
 -O jak dobrze, że pana widzę, tak się bałem.
Na to policjant: -Nie gadaj tylko się posuń!

 Jedzie motocyklista 220 km/h.
Patrzy wróbelek i go potrąca.
Motocyklista zawozi go do domu, daje klatkę, jedzenie i picie.
Rano wróbelek wstaje.
Patrzy: Kraty, woda, jedzenie.
- Kurde, zabiłem motocyklistę.

 Dwóch więźniów (szczerbaty i ślepy) planują ucieczkę z więzienia. Szczerbaty mówi do ślepego:
- Ty stań na czatach, a ja przegryzę kraty.

Przychodzi pan do sklepu i pyta się:
- Widział pan stado baranów?
- Nie. A co, zgubił się pan?

 Jaskiniowiec wezwał do swojej jaskini dentystę,
 żeby fachowo usunął mu bolącego zęba.
Dentysta wyjmuje z walizeczki dwie maczugi: małą i dużą.
Jaskiniowiec pyta:
- Do czego służy ta mała maczuga?
- Do usunięcia zęba.
- A ta duża?
- To środek uśmierzający ból. Proszę pochylić się i skierować głowę
w moją stronę.

Przychodzi piłkarz do fryzjera i mówi:
- Gol!

 Kto wymyślił kalesony?
Ruski uczony - Gołodupcew.

 Idzie staruszek do "PZU" i powiada:
- Chciałbym się ubezpieczyć na życie.
- A ile pan ma lat?
- 85
- To pan już za stary! Niestety, ale nie mogę pana ubezpieczyć.
- To się ojciec zmartwi :(
- To pan ma ojca?
- Tak. A co?
- A ile ma lat?
- 104
- To przyjdź jutro z ojcem.
- To się dziadek ucieszy!
- To ty masz dziadka?
- Tak. A co?
- A ile ma lat?
- 122
- To przyjdź jutro z ojcem i z dziadkiem!
- Jutro nie mogę!
- Dlaczego?
- Dziadek się żeni.
- To mu się jeszcze chce?
- Nie, nie chce, ale musi....

 Mały Indianin pyta ojca:
- Tato dlaczego mój brat nazywa się "Wschód słońca"?
- Bo robiliśmy go o wschodzie słońca.
- Tato dlaczego moja siostra nazywa się "Zachód słońca"?
- Bo robiliśmy ją o zachodzie słońca.
- Tato mogę ci zadać jeszcze jedno pytanie?
- Nie "Pęknięta gumo"

 Kumpel mówi do Kumpla:
- Potrzebuję kasy.
- Na co?
- Teściowa nie żyje.
- Ahh to potrzebujesz na pogrzeb?
- Nie na adwokata.

- Słuchaj stary, skradziono mi samochód!
- Dzwoniłeś na policję?
- Dzwoniłem, ale to nie oni!

 Co mówi kościotrup do swojego kolegi kiedy jest na niego rozzłoszczony?
Bo ci porachuje wszystkie kości!

 Idzie Niemiec i Rusek na lody.
Niemiec dostał 2 kulki a Rusek z automatu.

 Dlaczego koń sołtysa powiesił się na lejcach?
Bo sołtys dokupił 2 ha pola.

Jaka jest najbrutalniejsza gra na świecie?
- karty bo król bije damę

 Przychodzi akwizytor do Kowalskich:
-Zjem każdy papier, którego nie wciągnie ten odkurzacz.
-To życzę smacznego, od wczoraj nie ma prądu.

Co myśli kura uciekająca przed kogutem?
"Zrobię jeszcze trzy okrążenia dookoła kurnika żeby nie pomyślał ze łatwa jestem.

Zakonnica w barze:
- Setę czystej poproszę.
Barman tak popatrzył, ale nic, nalał.
Po chwili zakonnica:
- Setę czystej poproszę.
Barman zdziwiony, co to druga seta? Ale nic, nalał.
Po chwili zakonnica:
- Setę, jeszcze jedną.
Na to barman nie wytrzymał:
- Ależ siostro, czy to wypada?
Na co zakonnica:
- Ja to wszystko z miłosierdzia ludzkiego,
bo nasza matka przełożona klasztoru ma od dwóch tygodni zatwardzenie,
 a jak mnie w takim stanie zobaczy, to się chyba wreszcie zesra.

 Co myśli kura uciekająca przed kogutem?
"Zrobię jeszcze trzy okrążenia dookoła kurnika żeby nie pomyślał ze łatwa jestem.

- Dzisiaj proszę państwa będziemy mówić o kłamstwie -
 zaczął profesor po czym zadał pytanie grupie studentów:
- Kto przeczytał moją książkę?
Wszyscy podnieśli ręce.
- A więc proszę państwa, to był przykład kłamstwa. Owszem książkę napisałem,
 ale jeszcze nie oddałem do druku.

Do gabinetu ginekologicznego wchodzi młoda kobieta.
W środku zastała dwóch mężczyzn w białych fartuchach.
- Ja na badania!
- Niech się pani rozbierze.
Najpierw jeden z mężczyzn ja przebadał, a potem drugi.
- I co? W porządku? - pyta pacjentka.
- Nic złego nie zauważyliśmy, ale niech pani
 lepiej poczeka na lekarza, bo my tu tylko okna malujemy!

Dwóch chłopców spędza wigilię u dziadków.
Przed pójściem spać klękają przed łóżkami, modlą się, a jeden z nich ile sił w płucach krzyczy:
- Modlę się o nowy rowerek, o nowe żołnierzyki, modlę się o nowe DVD.
Starszy brat się go pyta:
- Dlaczego tak krzyczysz, Bóg nie jest głuchy!
- Bóg nie, ale babcia tak.

 Przechwalają się trzej mali jaskiniowcy:
- Mój ojciec ma na głowie tyle włosów, że gdy chodzi po jaskini,
to zamiata nią wszystkie pajęczyny - mówi pierwszy.
- A mój ojciec ma taką długą brodę, że gdy chodzi po jaskini, to zamiata nią
 wszystek kurz z ziemi.
- To jeszcze nic - mówi trzeci - mój ma takie długie wąsy, że jak gdzieś idzie, to mamuty muszą go mijać na odległość stu metrów!

Gdzie jest największa niesprawiedliwość?
W kościele. Wszyscy się składają, a tylko jeden pije.

 Spotykają się dwie koleżanki, jedna do drugiej mówi:
- Wiesz co, jestem załamana moja przyjaciółka nie chce się ze mną przyjaźnić.
- Dlaczego?
- Bo powiedziała, że jestem idiotką i robię wstyd.
- Dlaczego?
- Bo byłyśmy w kościele i ksiądz kazał przekazać znak pokoju
- No i?
- I do każdego kto podał mi rękę mówiłam miło cię poznać.

Tylko Chuck Norris nie umrze. On kopnie w kalendarz z półobrotu.

Jaś i Małgosia wyszli z bajki.
Na piwo, prochy i fajki.

 Księżna Diana poszła do nieba.
U bram wita ją Święty Piotr i mówi:
- Wiem córko, że na Ziemi byłaś księżną, ale tutaj w niebie wszyscy są równi, więc zdejmij tę koronę.
- To nie korona. To alufelga.

Głuchy słyszał jak ślepy widział, że szczerbaty odgryzł włosy łysemu.

Dziennikarz pyta prezydenta USA:
- Czy ma pan dowody na to, że Irakijczycy posiadają broń masowej zagłady?
- Oczywiście, zachowaliśmy wszystkie pokwitowania.

Rozmowa dwóch kumpli:
- Słyszałeś, że Stefana wczoraj dresiarze 2 razy pobili?
- Nie, a dlaczego?
- Pierwszy raz dostał bo nie chciał oddać komórki. Ale w końcu oddał.
- A drugi raz?
- To był Sagem.

Właściwie to saper myli się dwa razy w życiu.
Pierwszy raz wtedy gdy zostaje saperem.

Na wsi w stodole wybuchł pożarł.
Policjant się pyta:
- Ile krów spłonęło?
Strażak odpowiada:
- Pięć utonęło.

Alpinista wpada w przepaść.
Koledzy krzyczą:
- Piotr żyjesz?
- Żyję!
- Ręce masz całe?
- Całe!
- Nogi masz całe?
- Całe!
- To wstawaj!
- Nie mogę. Jeszcze lecę!

Kolega dzwoni do kolegi:
- Stary, wczoraj buchnęli mi brykę!
- Dzwoniłeś na policje?
- Pewnie! Powiedzieli, że to nie oni
 
Alpinista wpada w przepaść.
Koledzy krzyczą:
- Piotr żyjesz?
- Żyję!
- Ręce masz całe?
- Całe!
- Nogi masz całe?
- Całe!
- To wstawaj!
- Nie mogę. Jeszcze lecę!

o sołtysie

Jak się wybiera sołtysa w Wąchocku?
- Puszcza się beczkę z najwyższej okolicznej górki i w czyją chałupę trafi ten zostaje
sołtysem.
- No to dlaczego teraz w Wąchocku nie mają sołtysa?
- Bo beczka trafiła w kibel i gówno mają!