o polityce

 Przychodzi Sikorski do mechanika:
- Proszę dokonać korekty licznika w moim samochodzie.
- Na ile skręcić?
- Ale mi trzeba dołożyć jakieś 60 tys.
- A przepraszam, w pierwszej chwili nie poznałem Pana posła.

 Pewien polityk umarł i poszedł do nieba.
Wprowadza go aniołek.
Polityk widzi mnóstwo zegarów, ale każdy pokazuje inną godzinę. Pyta się anioła:
- Aniołku, po co te wszystkie zegary?
- Widzisz, w momencie narodzin, każdy człowiek dostaje taki zegar ustawiony na godzinę 12.00.
Gdy ktoś skłamie, wskazówka przesuwa się o minutę. Tu na przykład jest zegar Matki Teresy.
Jak widzisz, jest wciąż na 12.00, co oznacza, że nigdy nie skłamała.
- To ciekawe. A gdzie są zegary Millera, Michnika, Kwaśniewskiego albo innego polityka?
- Aaa, tych używamy jako wentylatorów w świetlicy.

 Powell przychodzi do Busha i mówi:
- George, mam dla ciebie dwie wiadomości: dobrą i złą.
Którą najpierw chcesz usłyszeć?
- Złą.
- Irak ma broń nuklearną.
- A dobra wiadomość?
- Będą ją zrzucać z wielbłądów.

 Rok 2010. Polska spełnia już wszystkie normy Unii Europejskiej! W sklepie mięsnym
klient zwraca się do sprzedawcy:
– Kilo kaszanki proszę.
Ekspedient z pełną powagą:
– A z jaką grupą krwi?

 Pewien człowiek został skazany na 7 lat, 7 miesięcy i 7 dni więzienia.
-7 dni za to, że patrzył na Kaczyńskiego.
-7 miesięcy za to, że patrzył przez lunetę.
-7 lat za to, że luneta była przymocowana do karabinu.
 Pewien człowiek został skazany na 7 lat, 7 miesięcy i 7 dni więzienia.

Koszmarny obiad prezesa PIS:
Ziobetka po Cymańsku w sosie Kurskim.

Posłowie ogłosili ambitny plan dla rządu, plan dostał kryptonim AKCJA WISŁA.
Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się koryta.

Leci premier śmigłowcem i przez sen wzdycha do
swojego patrona im. Millera.
- Czerwony Bracie spraw bym odniósł jakiś sukces medialny, ostatnio mi się nie wiedzie.
Patron na to...
- SPADAJ!

- Dlaczego policjant ma jedną pałkę czarną, a drugą białą?
- Bo jak widzi jednego bandytę to wyciąga czarną i go bije, a jak widzi trzech bandytów, to wyciąga białą i
udaje niewidomego.

Z ostatniej chwili: "Saddam Husajn prawdopodobnie nie zginął we wczorajszym bombardowaniu Bagdadu.
 Wśród jego sobowtórów zapanowała panika, bo chodzi pogłoska, że urwało mu nogę..."

 Pewien polityk umarł i poszedł do nieba. Wprowadza go aniołek. Polityk widzi mnóstwo zegarów,
ale każdy pokazuje inną godzinę. Pyta się anioła:
- Aniołku, po co te wszystkie zegary?
- Widzisz, w momencie narodzin, każdy człowiek dostaje taki zegar ustawiony na godzinę 12.00.
 Gdy ktoś skłamie, wskazówka przesuwa się o minutę. Tu na przykład jest zegar Matki Teresy.
Jak widzisz, jest wciąż na 12.00,co oznacza,że nigdy nie skłamała.
- To ciekawe. A gdzie są zegary Millera, Michnika, Kwaśniewskiego albo innego polityka?
- Aaa, tych używamy jako wentylatorów w świetlicy.

 Tusk i Kaczyński mieli wypadek samochodowy. Oczywiście pokłócili się czyja to wina. Kaczyński nie wytrzymał i
mówi:
- Donku, nie kłóćmy się, to moja wina.
Tusk zmieszany:
- Nie, no w końcu…
Kaczyński na to sprawiedliwie:
- Wina leży po obu stronach. Rozejm? – I wyciąga piersiówkę, podając Tuskowi. Tusk pije, oddaje Kaczyńskiemu,
 a ten chowa ją do kieszeni.
Tusk pyta:
- A Ty się nie napijesz?
- Nie, ja czekam na policję.

Donald Tusk zlikwidował wszystkie ministerstwa, a w ich miejsce powołał 3 nowe:
1. Zdrowia
2. Szczęścia
3. Pomyślności

Dwaj mężczyźni przechodzą koło sejmu.
Nagle w sejmie rozlega się głos:
- Sto lat! Sto lat!
Jeden z mężczyzn mówi:
- Patrz, chyba ktoś tam ma urodziny.
- Nie, wiek emerytalny ustawiają.